Прислали:


Отзыв на мужской
депиляционный гель.
После того, как мне сказали, что
вид моих яйц напоминают по
виду старого растамана, я решил
сделать решительный шаг и
купить этот депиляционный гель,
потому что предыдущие попытки
бритья не увенчались особым
успехом, к тому же я едва спину
себе не убил, пытаясь достать и
дотянуться до особо
труднодоступных мест. Я немного
романтичен, так что решил
сделать это на день рождения
жены — типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель.
Поскольку я работаю на
Северном море, я считал себя
крутым мужиком и думал, что
предыдущие отзывы о геле
писали какие-нибудь жалкие
офисные крысы… о, мои
собратья по несчастью, как же
неправ я был. Я дождался, пока
моя вторая половина не ляжет
спать, и, намекнув на особенный
сюрприз, я пошел в туалет.
Сначала все шло нормально. Я
нанес гель на нужные места и
стал ждать. И очень быстро
дождался.
Сначала я почувствовал теплоту,
которая через несколько секунд
сменилась сильнейшим жжением
и чувством, которое я могу
сравнить разве что с ощущением,
когда на тебя резко натягивают
трусы из колючей проволоки,
пытаясь при этом подбросить
тебя до потолка. До этого вечера
я не был слишком религиозен, но
в тот момент я мог уверовать в
любого бога, лишь бы он избавил
меня от жуткого жжения вокруг
сральника и полного разрушения
сосиски и двух яиц. Стараясь не
прокусить насквозь нижнюю губу,
я попытался смыть гель в
раковине, но мне удалось лишь
запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из
туалета и отправился на кухню.
На кухне идти я уже не мог, так
что последние метры до
холодильника я уже полз.
Выкатив нижнюю камеру из
холодильника, я нашел там
ванночку с мороженым, сорвал с
нее крышку и засунул под себя.
Облегчение было
фантастическим, но недолгим,
потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение
вернулось.
Ванночка была довольно
маленькой, так что жопному
отверстию я помочь не смог. Я
начал шарить по ящику, надеясь
найти хоть что-нибудь — в моих
глазах было уже столько слез, что
я мало чего видел. Я схватил
пакет, в котором, как я узнал
позже, лежали замороженные
ростки фасоли, и разорвал его,
стараясь сделать это как можно
тише. Я схватил несколько
ростков и безуспешно попытался
зажать их между ягодицами. Это
не помогло — гель, по ходу,
проник в прямую кишку, и теперь
там словно работал реактивный
двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не
буду мечтать, чтобы в кухне
оказался снеговик-гей — вы
понимаете, как низко я готов был
пасть, чтобы унять боль?
Единственное решение, которое
придумал мой сведенный болью с
ума мозг — осторожно засунуть
один росток фасоли туда, откуда
еще не прорастало ни одно
растение.
К сожалению, услышав странные
стоны с кухни, моя супруга
решила встать и узнать, в чем
дело. Ее встретил потрясающий
вид: я лежу на полу, отклячив
жопу, с которой стекает
клубничное мороженое, и пихаю в
себя фасоль со словами «О, как
же хорошо». Это, несомненно, ее
шокировало, и она в ужасе
закричала. Я не слышал, как она
вошла, так что и сам перепугался,
мои кишки сжал спазм, и пёрнул,
при этом росток на немалой
скорости вылетел в ее сторону.
Да, я понимаю, что росток
фасоли, которым пердят в ее
сторону в двенадцать ночи — не
совсем тот сюрприз, на который
она рассчитывала, да и на
следующий день детям пришлось
долго объяснять, что же
случилось с мороженым… в
общем, благодаря гелю можно
лишиться не только волос на
теле, но и достоинства и
самоуважения.